-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Viccek, poénok gyűjteménye
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!
-----
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-----
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is
kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!
-----
Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.*
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!
-----
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-----
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is
kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!
-----
Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.*
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
- Tommy78
- Hozzászólások: 4325
- Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
húú ezek nagyon komolyak voltak. főleg a második.
- Bodzzza
- Hozzászólások: 797
- Csatlakozott: hétf. jan. 12, 2009 9:12 am
- Admin: Admin
- Kapcsolat:
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezi csókolom, kifogtám az árányhálát!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezi csókolom, kifogtám az árányhálát!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
http://www.youtube.com/user/Bodzzza
"... so lock up your doughter and lock up your wife, lock up your back door and run for your life...."
"... so lock up your doughter and lock up your wife, lock up your back door and run for your life...."
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Napi fárasztó
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyo!
- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a
szexet?
- Az értelmezo kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!
- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
-Tájbox!!!
A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik,
hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szort a mellérol)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett
meg!"
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyo!
- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a
szexet?
- Az értelmezo kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!
- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
-Tájbox!!!
A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik,
hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szort a mellérol)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett
meg!"
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 1755
- Csatlakozott: hétf. aug. 25, 2008 11:02 am
- Admin: Admin
- Kapcsolat:
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Buchert Csaba
- Tommy78
- Hozzászólások: 4325
- Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő
héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy
miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok
lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő
héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy
miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok
lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
- memphis
- OW és zárt kasztnis (road) Pilóta
- Hozzászólások: 118
- Csatlakozott: kedd feb. 15, 2011 10:14 am
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
"Szeretnék három madár lenni,hogy lássam magam
alulról,ahogy repülök magam mögött!!!"
"Speeding In Pitlane"
alulról,ahogy repülök magam mögött!!!"
"Speeding In Pitlane"
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Nehéz a gyorsíróknak..(én nem bírnám ki röhögés
nélkül...)
Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek
részletek a Disorder in the American Courts című
könyvből.
Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek
valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.
__________________________________________________
Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert engem Susannak hívnak!
____________________________________________
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak
másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________
Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________
Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
_________________________________________
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal
ügyvéd lett volna.
nélkül...)
Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek
részletek a Disorder in the American Courts című
könyvből.
Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek
valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.
__________________________________________________
Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert engem Susannak hívnak!
____________________________________________
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak
másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________
Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________
Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
_________________________________________
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal
ügyvéd lett volna.
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
SIKERTELEN RANDIK EGYSOROS MAGYARÁZATAI:
A tűzoltó: Nem éreztem a tűzet
A vegyész: Hiányzott a kémia
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A hegesztő: Nem volt meg a szikra
A korboncnok: Élőben egészen más
A matematikus: Nem jött be a számításom
Az ügyvéd: Nem az esetem
A táncos: Valahogy nem fogott meg
A liftkezelő: Nem voltunk egy szintem
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem
A tűzoltó: Nem éreztem a tűzet
A vegyész: Hiányzott a kémia
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A hegesztő: Nem volt meg a szikra
A korboncnok: Élőben egészen más
A matematikus: Nem jött be a számításom
Az ügyvéd: Nem az esetem
A táncos: Valahogy nem fogott meg
A liftkezelő: Nem voltunk egy szintem
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 1755
- Csatlakozott: hétf. aug. 25, 2008 11:02 am
- Admin: Admin
- Kapcsolat:
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Lázár, és Orbán egy helikopteren utazik.
Egy város felett lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre.
Lázár megszólal.
-Tudod Viktor, ha én kidobnék egy mázsa kenyeret,ezek a kezemet is megcsókolnák.
-Ha én kidobnék egymillió forintot a lábam is megcsókolnák. - Így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra.
-Ha én magukat kidobnám, még a seggemet is kinyalnák.
Egy város felett lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre.
Lázár megszólal.
-Tudod Viktor, ha én kidobnék egy mázsa kenyeret,ezek a kezemet is megcsókolnák.
-Ha én kidobnék egymillió forintot a lábam is megcsókolnák. - Így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra.
-Ha én magukat kidobnám, még a seggemet is kinyalnák.
Buchert Csaba
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
...
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy
családi házat, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom,
akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megbaszod újra ...
Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
...
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy
családi házat, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom,
akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megbaszod újra ...
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó...
Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a
feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége
lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.
Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15
Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euro ért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután újra veszekedni kezdtünk...
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó...
Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a
feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége
lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.
Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15
Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euro ért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután újra veszekedni kezdtünk...
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
-
- Hozzászólások: 4031
- Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
- Admin: Admin
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!
- Tommy78
- Hozzászólások: 4325
- Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm
Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 56 vendég